Auto

A lo mejor esta no era la idea. Pensar no es lo mismo q escribir, pero al menos a mi me ayuda. Que me pasa, q cada tanto tiempo peleo por nada, me hago un manojo de nervios, los temores afloran y me echo a llorar con una facilidad pasmante? La condicion de "mujer victoriana" se me sale por los poros cada quince dias y yo misma, si hago un parentesis y me miro desde afuera, me doy pena. Y como todos sabemos o debemos saber, la pena es "prima hermana de jodete" .

Por que me dan estos arrebatos de emocion colerica/melancolica? Le echo la culpa a los miedos, con mucha mas presteza a las hormonas, a veces a los demas (aunq casi siempre regreso a echarme la culpa yo misma, y termino sintiendome que me deberia morir y me doy pena otra vez, y asi por el estilo). La mente mia corre con una facilidad increible, no se a que edad cogi la costumbre de esperar lo peor. A lo mejor fue cuando lo peor estaba sucediendo. En todo caso, un pasado inconveniente no deberia ser excusa para crearme calamidades imaginarias cada dos por tres en el presente.

El problema es que aun no he creado un mecanismo de escape, negacion, solucion y/o distraccion para estos ataques de imaginacion hiperactiva. Algunas veces he logrado vencerla con distracciones, una suerte de desenfoque de lo que me esta sucediendo, para luego regresar a la situacion refrescada y con un punto de vista un poco mas logico. No siempre se dan estas distracciones, cuando se dan es sin querer, no se como procurarmelas.

Entiendo, sin embargo, que la solucion no esta en las distracciones, que seguramente llegue a ella el dia que mi mente deje de jugarme las trastadas que me juega cuando las circunstancias se unen con ese "yo no se que". O el dia que llegue a entender exactamente por que me pasa eso. No se cual de las dos esta mas dificil, se me ocurre que entenderlo es mas asequible.

Pero no se relacionarlo con nada. Una imaginacion hiperactiva, hasta el momento, no se ha determinado como una enfermedad o condicion. De chiquita solia ser una cualidad positiva, se prestaba para el aprendizaje rapido y creativo. De adulta me causa mas problemas que otra cosa, especialmente porque ya no se por donde canalizarla, por donde darle salida a las imagenes que me cruzan la mente. Ademas, la imaginacion me llego al punto de dejar de ser fantasiosa, para empezar a estar templada por las experiencias anteriores, los golpes de la realidad de un adulto ser humano. Por eso a veces anhelo (no extra~o, ANHELO) regresar a mi ni~ez. Las complicaciones eran mucho menores. los miedos eran pocos, y siempre habia alguien que, no importa que tan insignificante el temor o la preocupacion, estaba dispuesto a sentarte en su falda, acurrucarte, limpiarte las lagrimas y decirte que todo iba a estar bien. Esos son lujos que nadie se gasta ahora, ni pedirlos (porque sabes que nadie lo va a hacer por ti, y te van a ver como una loca ridicula) ni hacerlo (porque el orgullo de adulto, el enjuiciamento instantaneo de lo ajeno, las preconcepciones de lo q debe ser un adulto son cosas que se nos indoctrinan en la pubertad y quedan grabadas en nuestro subconsciente).

Ya en algun momento bastante reciente llegue a la conclusion de que tengo serios problemas en adaptarne a la adultez. Tanto en el aspecto de las responsabilidades, como en el manejo de las relaciones afectuosas. Aun me queda un dejo rebelde de mis actitudes adolescentes y tambien un poco de las expectativas romanticas de la vida. No se, honestamente, como eliminar eso. No se inclusive si deba de hacerlo meramente porque se hace incompatible con los epitomes de la madurez en la mente de quienes me rodean.

Fuera de ese fallo de adaptacion de mi parte, no se que es lo que rige mis exabruptos hiper-emocionales. Hormonas? Podria ser, pero ya esto es algo que se sobra, se que sufro de Sindrome Pre-Menstrual hasta cierto punto, mas en el sentido fisico que en el emocional. Por eso se me hace raro ya pensar q las hormonas son las causantes de esto.

Mirandome mas de cerca, no se me ocurre pensar en algun factor de mi vida presente que me haga realmente infeliz. Tengo una familia bastante afectiva y unida (con sus dos o tres desaveniencias que esperarse, eso pasa con los divorcios). Tengo un novio inmejorable (a punta de haber estado "buscando" y tratando con mas de una docena durante poco mas de diez a~os). Tengo un trabajo que, aunq no me apasiona, tampoco me molesta e inclusive hay dias que me siento feliz alli. Tengo planes de recomenzar mis estudios para poder hacer, aunq sea a tiempo parcial, lo que SI me apasiona. Osea, no es una vida perfecta, pero no hay nada de que quejarse tampoco.

Sera a lo mejor que ya estaba tan acostumbrada a que algo andara cagado en mi vida, q ahora encontrandolo todo "arreglado" me sienta en necesidad de da~ar algo? Sera de esos miedos aterradores de que sea todo demasiado bueno para ser verdad y este tratando de forzar un "despertar de este sue~o"? Sera q no me atrevo a aceptarlo todo como es y ser realmente feliz a tiempo completo, sin necesidad de dramas ni crisis mayores? Esta ultima opcion me suena un poco a realidad. A lo mejor me malacostumbre por a~os a que el drama es significativo de que estoy viviendo la vida de modo consecuente. A veces, en tiempos tranquilos, me miro y me da la ansiedad de querer hacer algo distinto, me da miedo a caer en la rutina, en un "comfort zone" que me convierta en una conformista. Es algo subconsciente casi, un relampago de duda que luego se desvanece sin dejar rastro ... o si deja rastro y esto es lo q es?

En cuyo caso estoy del carajo, porque no me conformo con ser feliz, tengo q ser feliz y excitante?

Y en cuyo caso tendria que disculparme con los que me rodean, porque a la larga o a la corta, ellos (mi familia, mi novio) son mi pilar de fortaleza. Y por mas jodido que todo lo anterior suene, una cosa tengo muy clara, y es que no deseo perderlos, ni por un segundo se me ocurre eso.

De algun modo tengo que acoplarme y acostumbrarme de que una vida accidentada no necesariamente te hace feliz, y que una vida con sus peque~as rutinas, sus "comfort zones" esporadicos. no necesariamente te hace un conformista.

Tengo que dejar de pensar en los miedos, dejar de recurrir a ellos como algun modo de autotormento para sentirme mas cautelosa, mas preparada. Tengo q dejar de ver las cosas como un preparativo para lo peor. "Lo peor", o lo q muchos definen como tal, me ha pasado ya en par de ocasiones, pero continuo viva y clinicamente aun en mi salud mental. Preocuparme por "lo peor" nuevamente no va a evitar que suceda. Tan solo me va a amargar "lo mejor". El presente.